.я не люблю людей с ранимою душой,

хотя сам такой,

но это алкоголь.



.мне легко.

Oh my! наши глупые переписки и звонки. и снова

"привет" в аське. это всё просто входит в распорядок дня

и мне становится тяжело, если я не вижу тебя, даже, если не слышу.

просто я сейчас сама не своя. но я хочу просто быть понятой.

я снова перерезаю не тот провод... и



*bang*

---

All alone in space and time

There’s nothing here but what here’s mine

‘Cause there’s nothing else to do…

Всё. «Всё когда-то кончается», – кажется, так я сегодня начала это всё говорить. Я люблю его, как человека, да. Он дорог мне безумно. И мне будет тяжело без его шуток, иногда неудачных и поддержки, но я не смогла больше так. Просто это не мой человек. Просто я ни разу не сказала: «Я тебя люблю!» Думаю, это уже приговор.

Прости, Андрюш. И… спасибо тебе большое.



А потом я видела Антона. Я не знаю, что делать с ним. Это человек не то что находится в депрессии, он там живёт. Последние незаюсколько недель, а, может, и месяцев. Мне очень трудно сейчас с ним, но он очень дорогой мне друг, я не могу не волноваться за него, хотя, он уговаривает меня забить на его настроение, а ещё лучше, наговорить ему гадостей, и поругаться. Я не знаю, как быть. Я запуталась и устала.

Антон решал вопросы:

Трудно ли быть Богом ему?

И сколько стоит доза радости,

Если печаль не стоит ничего…

Бусён, спасибо, что ты есть у меня.

Огромное спасибо.

Если бы не ты, я бы не знаю, что со мной было бы.

Вот.

*буду слушать slipknot

наеврное, я больная

---

мне не хочется...

ничего не хочется, просто хочется расставить все точки над "й",

я так хочу развязать узлы, я так хочу очнуться, я хочу вздохнуть

глубоко...

простите меня... я уже тртий день никого не читаю,

кроме

Bellz

http://www.diary.ru/~BellZ/,

губы молли

http://www.diary.ru/~yourmum/ и

Comatozzz

http://www.diary.ru/~Comatozzz/

я не знаю, почему так.

---

new pics

---

Когда я ехала сегодня утром домой, я подводила итоги. Какие-то итоги. Итоги последних двух дней, итоги последних 5ти лет, итоги последних трёх с половиной секунд. И все они сводятся в итоге к одному, всё длится до этого момента, до того момента, когда ты начинаешь об этом думать. Я обожаю Чака Паланика за то,ч то он всегда пишет правду. Да, чёрт возьми, какой бы эта правда не была. Иногда правда – это совсем не то, что у всех на глазах.

«Трудность любого рассказа: он всегда получается задним числом»

Так же и я сейчас здесь, пишу всё это, «отставая на шаг, задним числом». Иногда необходимо побыть наедине с собой. Но, это не просто остаться одной дома или пойти одной гулять. Необходимо что-то сменить, какую-то обстановку, сделать

так, чтобы тебе пришлось приспосабливаться к ней. Пусть рядом будут люди, но ты всё равно остаёшься в одиночестве. Иногда становится легче и проще, просто от того, что ты ясно и трезво оцениваешь свои мысли, свои действия. Проще становится смотреть вперёд.

Руки привязаны к стальным прутьям, бумажные сердца входят в голову пулями, я смотрю в окно и ничего за ним не вижу. А ты хочешь освободить меня, но только ещё больше затягиваешь узлы. А я почти выбила табуретку из под твоих ног, ещё секунда и на твоей шее затянется петля. Становится страшно больно и противно от того, что каждый уже сам не управляет своей судьбой. Твои бумажные сердца порезали мне все руки, а я смеюсь. Я смеюсь, а из глаз моих текут слёзы, и девочка в белом считает до десяти. И уже почти 9…

Я кое-что поняла за последние дни. И мне трудно будет с этим смириться. Мне будет трудно, почти до слёз, почти до истерики, но мне придётся поверить себе. Я взялась за дочитывание книг. Одну уже дочитала, сейчас пошла вторая… я надеюсь, она хорошо закончилась, потому что в первой я не нашла утешения.



К тем словам из детской считалки

кому водить

К тем словам упрямой гадалки

–

кого забыть

photo

---

вам интересно

что-нибудь обо мне?

спросите меня

всё, что захотите.

я отвечу.

грусть

сейчас по Москве гуляют люди, которых я давноне видела, с которыми я мечтала увидеть,

а меня там нет.

Сейчас где-то спит мой человечек, в которого я влюблена,

но меня там нет.

Меня нигде нет...

---

новая серия фотографий

как и было обещано

.made by .я

одна единственная фотка в платье

возможно, позже выложу ещё.

остальные фотки с дачи.

---

мега-длинный пост.

в общем, пришло время рассказывать.

собственно выпускной.

общее впечатление неплохое. Думала, будет хуже, но, всё равно - не фонтан. Зато мне понравился мой внешний вид. Да, даже в платье. Фото влыожу потом.

Официальная часть прошла под стулом, т.к. мне всё время кто-то звонил и поздравлял. Школьная самодеятеьность меня не впечатлила, в принципе, как и ожидалось, зато собой наш класс остался доволен =)

неофициальная часть была отчасти беспредельной. Однако ровно на 50% она меня раздражала. Но, эта часть самая смешная. Все начинают напиваться. Начинаются беспорядочные поцелуи, развязные комплементы. Так интересно и весело за этим наблюдать. Даже пили крепкие напитки. Думала, напьюсь, не тут-то было. Даже жаль немного. Ночь прошла очень быстро. хотя к утру, когда уже рассвело, захотелось срочно убежать домой и улечься в мягкую кровать. Разошлись мы всего-навсего в 6 утра.

Я вернулась домой. Звонила в дверь, но мне никто не открыл. А ключи я не взяла по договоорённости с мамой. В итоге, я чуть не уснула на лестнице, ожидая, что мои родители наконец-то проснуться. Так и оказалось - они просто не слышали звонков. Я была злая и раздражительная с утра. Потом я пыталась спать. У меня это плохо получилось.



Когда я проснулась, мне сообщили, что мы едем на дачу, в итоге нас осталось всего 4 человека, самых стойких, мы-то и двинули туда. Было смешно и здорово. Спасибо огромное тем, кто был =) Какая-то жутко домашняя обстановка была. Но, так пить нельзя =)



очень хочется выложить фотки, но, пока не могу...

выложу позже, если интересно...



*какой-то недлинный пост получился...



**я очень люблю, когда обо мне заботятся...

1ая фота с дачи

@музыка: Окна - расстояние

---

я готовлюсь, млин.

прям пипец как.

на улице жуткий ливень, а недавно был град.

да, замечательная погода =)



в общем, я просто плакала, когда смотрела на себя в зеркало.

смотрим все!

---

в общем-то я почти совсем готова...

сижу вот хлопаю длинными ресницами...

бью по клавиатуре накрашенными ногтями...

.моё сердце разбито

---

Сегодня получила письмо от Дашки.

Oh,God! Меня так давно не радовали письмами. Я в восторге.

Правда.

Я читала это письмо и улыбалась.

Я радовалась.

Мне вдруг всё стало ясно и понятно, как никогда.

Я просто смотрела в эту бумагу и видела там себя.

И читала там ответы на свои вопросы.

Я больше не волнуюсь.



I'm a loser.

thanx. I love you all.

я так люблю подарки.

а особенно, если это письма.

---

.всё, как с цепи сорварись

"Hey! Ребят, это у вас выпускной или у меня???"

кошмар

я уже устала

.don't believe the truth

@музыка: Oasis - Lyla

---

.Бесполезные поиски потерянной любви

и настроения в куче старых аудиокассет. Мммм…

занимательное занятие. Ничегонепонимающий взгляд опущен

вниз и тупо перебирает картинки. «Эй, очнись!» Хочется ладонями бить себя по лицу. А потом пойду под дождь, когда уже будет темно.

Когда уже будет ночь. И снова буду искать себя там, в лужах.

.А мне ведь всего лишь хотелось найти

«Суперприз»

… а нашла только молодого Лагутенко

на белой обложке старой кассеты…

Оказалось, что прошлое живёт совсем рядом, в закрытом шкафу…

---

а+

а, подарите мне что-нибудь.

ну, что захотите: картинки,слова фотографии

общие сны или что-то ещё...

что-нибудь, что как-то будет

адресовано именно мне.

---

.в общем-то стало легче, когда зазвонил телефон

...

.love hurts.

---

Иногда, заглядывая в эгоистичный механизм

своего сознания, я понимаю, что вокруг меня слишком много лишнего

шума. Как я это понимаю? Хм… Мне и самой неизвестно, как я это

понимаю. Порой, смотря в чужие голубые глаза, я убеждаюсь в том,

что пустота в них глубиной ровно в половину моего роста и не

больше, то есть я не могу утонуть в этой пустоте. И

бояться мне нечего. Вчера, мучая свой мозг вопросами о смысле

прожитого дня, я пришла к выводу, что я сама управляю мозгом, и он

выдаст мне в качестве ответа именно то, что я сама захочу услышать.

Хм… Я управляю собой. Неумело. Хотя, казалось бы,

что-что, а это уж я делать умею. Внешность обманчива.

Снова красные сердечки из цветной бумаги. У меня уже есть много таких. Но одно из них я всегда держу ближе к сердцу, чем все остальные.

Я переписывала телефоны на листок, чтобы не потерять, и поняла, что скучаю по письмам. По тем письмам, которые раздевают передо мной душу

того человека, который простой чёрной ручкой, писал все те слова,

чтобы я прочитала их. А, может, вы напишете мне письма?

г. Саратов, ул. Чапаева, д. 19/27, кв. 65, инд. 410056. Знаю,

это очень сложно, но вы можете написать мне письма здесь. Такие,

придуманные письма, в которых я прочитаю ваши мысли. Ну, пожалуйста. Мне трудно без ваших мыслей. Пусть вы далеко, пусть я не знаю вас, но мне вас

не хватает.

I… Fall…

---

.как бы мне тебя бы не убить,

не любить тебя как?

я потерялась...

---

.пойду я сегодня спать к Бусёне

.да, чёрт возьми, надоеле дома

.да я хочу посмотреть футбол, да я болею за Германию



.чОрт, это болезнь... футбольная лихорадка

---

1-2-3

Neversummer.

Neversmile.

Neverhappyness.

Ты сказал, что будешь ждать звонка,

ты сказал, что будешь ждать встречи,

ты сказал, что скучаешь.

Oh my,ты любишь меня. И я это понимаю. И мне непривычно

без тебя, и я не могу представить ни дня без тебя. И я рада тебе. И я

позвоню тебе, когда ты будешь ждать звонка, я приду, когда ты

будешь ждать встречи. Спасибо тебе. Просто за то, что терпишь меня

такую, какая есть. Для этого нужно немалое

терпение.

Если говорить о сегодняшнем дне, то я буду говорить лишь о первой его половине, потому что вторая половина состояла из крика, ругани и бесед с пенсионерами. Да, видимо, всё же придётся это рассказать. В общем-то, проблема только в том, что я лентяйка и ничего не делаю, а так всё как всегда. Причём, когда до этого я разбирала все вещи и убиралась дома претензий ко мне не было. Но, когда мы сели в машину и поехали к бабушке откуда-то взялся негатив. ЧОрт побери! Ненавижу беспочвенные ругачки. «Мам, ну, прости, что я не такая как ты! Я понимаю, что каждый родитель хочет ребёнка-отличника и всё такое, но, блин, вот тебе досталась такая рас******ка, как я». Ну, бабушка как всегда поразила меня своей остроумностью. Она такие корки мочит, что я просто выпадала. Потом следовала обратная дорога домой, странно, но она была тихой, зато, не успела я войти в квартиру, мама вспомнила, что я опять что-то не делаю. А потом меня поставили на огромные каблучищи, в которых я пойду на выпускной, и заставили ходить, ибо я не учусь даже тому, «что мне самой надо». Тупняяяк.

Спасибо Бусе с Андреем, что сделали первую половину моего дня яркой и красочной. Просто радует хотя бы то, что не весь день испорчен.

Такие звонки повышают самооценку. Причём, что приятно:

не из-за каких-то дешёвых комплементов, а – наоборот. Мне понравилось

с ним говорить. Мы именно говорили. Да. Слушали друг друга.

Никогда бы не подумала, что с такими людьми как он можно так

просто поболтать. Просто. ЧОрт возьми, я много чего не понимаю. Да,

и меня не много кто поймёт. Ноги болят.

Хочется Романтики. Апельсинов и новых фотографий.

*у меня есть идея новых фотосессий… ммм.

а ещё... Юля научилась делать юзербары... гавняно правда... у мну просто шрифта нет, но мне нравится...

вот... смотрим.

быле ещё... но неохото уже закачивать

@музыка: Muse - Showbiz

---

Something rotten.

.Уже совсем мало осталось до того момента, когда я надену на себя платье, расчешу волосы, накрашу глаза и пойду прощаться со школой. И мне как-то совсем этого не хочется. Не хочется не потому что жаль прощаться со школой, а потому что просто какой-то кайфолом. Да, тупо, но это так.



Солнце моё, если ты это читаешь, то знай, я всегда с тобой. Я всеми силами буду стараться помочь тебе. Я знаю, что ты чувствуешь сейчас. Я сама в разлуке проплакала где-то месяц. Тебе повезло гораздо больше, чем мне, ведь он вернётся, а моя «любовь» была обречена на крушение. Как старый дряхлый корабль. Держись. Ты у меня очень сильная.



Он сегодня приходил и говорил, что осознал свои ошибки. Но, я ещё не уверена в

этом

– Я хотел, чтобы ты знала, что я понял, что я вёл себя так, как не должен был вести. Я понял свои ошибки.

– Мне мало того, что ты их понял, мне нужно, чтобы ты осознал их.

– Я осознал.

– Нет, ты не можешь так сказать сейчас. Если в будущем ты их не повторишь, это будет значить, что ты их осознал.

– Ну, да. Больше таких ошибок не будет.

*будем надеяться.

Завтра мне рано вставать. Sucks

Кстати, вчера был хороший квартирник. О, да. Как же я люблю всякие мероприятия, когда вокруг люди, которые поддерживают тебя и твои мысли. ммм… Вчера я поняла, наконец, что я значу что-то для людей. Да. Вот так самоуверенно.



Я посмотрела в несколько пар глаз вчера и поняла, что в них нет зависти и зла. Fuckin’ банальности. Но, порой, без них не обойтись.



Всем любви.

@музыка: Tokio Hotel - Durch Den Monsun